Mr.Bean's Time

Download Main Theme Mr Bean Ecce homo qui est faba di sini


Lyrics

Ecce homo qui est faba (Behold the man who is a bean)
Ecce homo qui est faba (Behold the man who is a bean)
-------------------------------------------------------------
Vale homo qui est faba (Farewell, man who is a bean)
Vale homo qui est faba (Farewell, man who is a bean)

Jokes about Mr. Bean

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
____________ _________ ____

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
____________ _________

Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
____________ _________ ______

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Tumor otak
____________ _____

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________ _________ _________ _________ _____

Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

Read More

Permintaan terakhir..

hahaha..dapat di kaskus.com...
Asli lucuh pisan...

klik untuk memperbesar

Read More

Old JOkes..But Quite good..

apakah US akan menyerang Indonesia?

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa hrs menyerang Indonesia, berapa
kerugian yg hrs dipikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari
kehadiran tentara AS disana.

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan dihadang pihak bea
cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan
perang tanpa surat izin dari pemerintah RI.
Ini berarti mereka hrs menyediakan 'uang damai', coba hitung berapa
besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa ditebak disekitar base
camp pasti akan dikelilingi oleh penjual bakso, tukang es kelapa, lapak VCD
bajakan, sampai obral cel-dam Rp. 10.000/3 pcs.
Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal disekitar base
camp juga. Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis
baja yang diparkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh
petugas dari Dinas Perparkiran Daerah. Jika dua jam pertama per
kendaran dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang hrs
dibayar AS kalau kendaraan & tank hrs parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS hrs menghadapi para Mr.
Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan
yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank hrs
membelok atau melewati pertigaan mereka hrs menyiapkan recehan untuk para
Mr. Cepek tsb.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika hrs berkonvoi, krn
konvoi yg berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan
anak-anak jalanan. Ini berarti hrs mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi
jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit krn
konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang hrs dikeluarkan.

Di base camp militer , tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya, Masya Allah, gede-gede kayak vampire.
Malam hari di hutan yang sepi mereka akan dikunjungi para wanita yang
tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan
wanita-wanita ini. Tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu saja
melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui
'rudal kuning' yang ditembakkan penduduk setempat dari 'flying helicopter'
alias WC terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari peralatan perangnya,krn
disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempreteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap
beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau
didempul dan dicat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang
pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak
bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng
sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus dijaga ketat, karena para
bandit Kapak Merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga
hrs membayar sewa tanah yang digunakan untuk base camp kepada Haji Husin,
Haji Mamat dan Engkong Jai' para pemilik tanah.
Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan
setempat. Bayangkan berapa meja yang harus dilalui dan berapa banyak dana
yang harus disiapkan untuk meng-amplopi pejabat-pejabat ini. Para komandan
di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya
yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW terdekat,
katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua, akhirnya AS memutuskan
TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!!! !!
Hehehe...

Read More